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Esta una pareja durmiendo como a eso de las 2:00 a.m. ¡Cuando alguien toca la puerta, la mujer se despierta y le dice a su pareja, escóndete que llego mi marido! El señor se levanta y se tira por la ventana al rato regresa y le dice, ¡Pendeja! ¡Yo soy tu marido!!

Tarzán estaba en la selva y llega un extraterrestre y le dice, ¿ Tarzán , Tarzán , como le haces para comer?

¡Chita, Chita, ve y buscarme comida en la selva! ¿Y como le haces para tomar agua? ¡Chita, Chita, ve al rió y tráeme agua!

¿ Tarzán , Tarzán , y como le haces para llamar a los animales? Me aprieto el huevo, y grito, ¡ Ahahah !

 
 

La Muerte del Gusano

Había un pequeño que tenia 6 años. Como otros niños de su edad era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores platicar acerca del noviazgo y se preguntaba como era eso. Resulta que un buen día le pregunto a su mama, quien impresionada no supo que responder; le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio

A la mañana siguiente, el inocente niño relato a su mama lo que había visto.

…Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla; yo pensé que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo yo pensé que el también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debió tener frió en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana, ¡entonces ella empeoro! Porque se deslizaba por todo el sofá. ¡Ha de haber tenido fiebre! ¡No…! ¡Yo se, que tenia fiebre!

Porque ella decía que se sentía caliente y que, ¡no podía mas! Al momento, descubrí la causa de la enfermedad, ¡¡Era un enorme gusano!! Que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al maldito gusano arrancándole la cabeza apuros mordiscos.

De pronto, de golpe, ella hizo un sonido muy raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió entonces, ella lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano, para que no mordiera a mi hermana. Luego ella se acostó y abrió las piernas en forma que le pudieran aplicar una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudo a presionar el gusano y se formo una pelea de los mil demonios. ¡Ella empezó a brincar y a gritar como loca! Que por poco se rompe el sofá. Me imagino que habían matado al gusano entre los dos.

Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levanto, estaban seguros de haber matado al gusano. Es cuando yo supe que el gusano ya estaba muerto. Ya que colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron.

Pero, el gusano ¡No estaba muerto!… ¡Estaba vivo!, ¡¡brinco de nuevo!! Por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trato de matar el gusano inmortal sentándose arriba de el, después de varios minutos de lucha lograron matarlo esta vez. Si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos… y esto del noviazgo, ¡¡se me hace muy peligroso!!

 
 
La dieta de la cerveza

HECHO: Una cerveza ligera tiene entre 70 y 100 calorías, es principalmente agua, y la parte que no es agua es principalmente carbohidratos.

HECHO: La dieta promedio recomienda un consumo calorico promedio de 1,200 calorias para mu jere s, 1,500 calorias para hombres, si quieres creer un peso de dos a tres libras por semana. En la dieta de solo cerveza, esto equivale al menos a 12 bebidas por día para mu jere s y 15 para hombres que es una meta medible.

HECHO: El alcohol de la cerveza es diurético, lo que causa que la cerveza limpie casi todo inmediatamente, llevando a un régimen de ejercicio consistente en flexiones de rodilla (pararse de la silla), caminar rápido (cuando las ganas sean muchas) y sentadillas (cuando sea el caso).

HECHO: Tomar cerveza ayuda a dormir - aun cuando no se este necesariamente cansado. Todo el descanso adicional ayudara a resolver los problemas que te causa la falta de sueño por el contar calorías en todas las otras dietas. Además, puedes experimentar un ocasional "¿Como llegue aquí?" cuando te despiertes, lo cual te dará una conversación entretenida, y posiblemente te dará el ejercicio adicional al tener que salir corriendo hacia tu casa.

HECHO: La dieta de la cerveza es buena para el corazón. Después de consumir las 12 a 15 cervezas requeridas, seguro querrás algo de aspirinas, lo cual esta médicamente probado que ayuda a prevenir ataques al corazón.

HECHO: En la dieta de la cerveza, puedes consumir todo lo que quieras. La única regla es que no se consuma nada hasta que se hayan tomado la mitad de las cervezas requeridas del día. Así, la comida solo estará en el cuerpo poco tiempo, hasta que quieras ejercitar las flexiones de rodilla, caminado rápido y por esta ocasión las populares abdominales verticales "Dóblate-y-devuelve-el-estomago".

HECHO: La dieta de la cerveza se hace en bares, donde otras formas de ejercicio son comunes. Bailar, por ejemplo, es una buena manera de ganar sed, mientras se persigue a los miembros del sexo opuesto. Si realmente quieres maximizar tu rutina de ejercicio, trata de caminar hasta el bar, en vez de llamar al mesero. Para llevar esto al extremo, puedes pararte y traerle la cerveza a otras personas - tal vez alguien que sea mas nuevo en la dieta que tu.

HECHO: La cerveza es mas barata que cualquier doctor que te ponga a dieta (o Weight Watchers, Jenny Craig, Slim Fast, etc.) Basado en estos hechos, pasemos por un ejemplo para la implementación de la dieta.

CUIDADO: Este es una dieta de fin de semana y solo debe ser intentada durante la semana de trabajo por los dietistas más fervientes.

LUNES A JUEVES: Come comida chatarra y básicamente se un holgazán.

VIERNES: Sintiéndote "enorme", pasa a la tienda de conveniencia, de licores, depósito, etc. y llena el almacén. Ve a tu lugar favorito para beer cerveza e inicia el proceso de consumo (12 para mu jere s, 15 para hombres).

SABADO: Despierta (como sea requerido) y pasea todo el día, sintiéndote ligeramente mas pequeño después de purgar toda la comida que hayas consumido accidentalmente (especialmente la carne de puerco (chancho) entre 9 PM y 2 AM). Toma aspirina. Date cuenta de como no tienes ningún interés en la comida de cualquier manera.

SABADO (PM): reinicia el ciclo, fijándote como tu apetito no ha regresado. Tal vez solo logres la mitad de tu consumo debido a la discusión sobre "el perro que te mordió". Esto es bueno, porque la mitad del consumo son menos de 1,000 calorías por día y todavía no tienes hambre.

DOMINGO (AM): Despierta para un día obligatorio de deportes. Esta es una parte muy conveniente de la dieta durante la temporada de fútbol, béisbol, basketball, etc. por lo que puede ser implementada todo el año. Siempre hay un deporte todos los días del año excepto un día antes y después del juego de las estrellas de las Ligas Mayores (hecho - si no me creen, búsquenlo). El consumo de este día debe ser a un paso que cubra todo el día - no queremos terminar demasiado temprano. Nuevamente, notaras una falta de apetito, y te sentirás mas delgado todo el día. No olvides la aspirina. LUNES: Regresa a trabajar, sintiéndote más delgado, bien descansado, y sorpresivamente dulce. Marca tu agenda y empieza los preparativos para la semana próxima.

FELIZ DIETA

 
 
Un Six y un Tequila

Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro. Ella decía... Mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara: Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona.

Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje; Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada. El le contesta...

Mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú:

Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona. Cuando me veas con un “six pack,” significa que quiero hacerlo de manera salvaje; Y cuando me veas con el “six pack” de Tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:.......

Que me vale madres como andes peinada

¿OK? **

 
 
EL MEXICANO
El Mexicano no se emborracha: se pone pedo!!
EL Mexicano no saluda: te dice que onda guey
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
El Mexicano no se burla: se caga de risa
El Mexicano no convence: tira un royo
El Mexicano no se lanza: se avienta
El Mexicano no besuquea: faja
El Mexicano no molesta: chinga
El Mexicano no se baña: se da un regaderazo
El Mexicano no se molesta: se encabrona
El Mexicano no te golpea: te da un putazo
El Mexicano no te ordena: te manda a huevo
El Mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo
El Mexicano no fracasa: la caga.
El Mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca
El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta
El Mexicano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa
Al Mexicano no le es difícil: Esta cabrón!!
El Mexicano no va rápido: va hecho la madre!!
El Mexicano no toma: se pone como cola de perro, osea hasta atras"
El mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: es una pistola
El Mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón
El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: se raya!

El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO

¡¡ VIVA XICO !!

 
 
- POEMA AL PEDO -

Alguien me preguntó ¿Qué es el pedo? -- Y yo le contesté...

El pedo es un pedo, Con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es un alma en pena, Que a veces sopla, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza, Con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando, y por donde pasa, pasa fumigando.
El pedo es vida, El pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte;
El pedo gime, el pedo llora, El pedo es aire, el pedo es ruido
Y a veces sale por un descuido, El pedo es fuerte, es imponente
Pues se lo tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida, Porque hasta el papa bien se lo tira.
Hay pedos cultos e ignorantes, Los hay adultos, también infantes.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos, Según el diámetro de los tacos.

Hay pedos tristes, los hay risueños, Según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta, No se la cierres, déjala abierta,
Deja que sople, deja que gire, Haber si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados, Pues se los tiran los licenciados.
El pedo tiene algo espantoso, Pues si lo aguantas te lleva al pozo
El pedo tiene algo monstruoso, Que a veces sale con el trozo.

Hay pedito no seas gacho, No te vengas con todo y cacho
Este poema se ha terminado, Con tanto pedo que he tirado
Mientras escribo, mientras lo mando, Yo ya no aguanto me estoy cagando.
Porque el pedo es un suspiro, De una nalga enamorada.

El pedo es un aire ligero que sale por el agujero, anunciando la llegada de su hermana la cagada
Si te gustó, que bueno... Si no, ni pedo


« ANÓNIMO »
 
 
TIPOS DE BORRACHERA

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.

1. PEDO FOLKLÓRICO:
Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA:
El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON:
Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE:
El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL:
El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE:
Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."

7. MARMOTA:
Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"

8. RISUEÑO:
Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?:
Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA:
El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO:
Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL:
Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."

13. GÓTICO:
Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO:
Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN:
Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

16. PEDO INQUIETO:
Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO:
Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA:
Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

  • 1.-Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
  • 2.-Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
  • 3.-Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
  • 4.-Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
  • 5.-Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla

 
 

- NACOS vs FRESAS -

Asi es la vida . esta es la definicion de las personas fresas y los nacos.

FRESA CON PISTOLA
...............................
PRECAVIDO
Un NACO
...............................
DELINCUENTE
FRESA CON MANICURE
...............................
PLAY BOY
Un NACO
...............................
MARICON
FRESA CON ALAS
...............................
ANGEL
Un NACO
...............................
MURCIELAGO
FRESA EN EL PROSTIBULO
...............................
BUSCA PLACER
Un NACO
...............................
BUSCA A LA HERMANA
FRESA LEYENDO PERIODICO
...............................
INTELECTUAL
Un NACO
...............................
BUSCA CHAMBA
FRESA CORRIENDO
...............................
DEPORTISTA
Un NACO
...............................
RATERO
FRESA VESTIDO DE BLANCO
...............................
DOCTOR
Un NACO
...............................
LECHERO
FRESA CON MALETIN
...............................
EJECUTIVO
Un NACO
...............................
VENDEDOR
FRESA HOMOSEXUAL
...............................
GAY
Un NACO
...............................
PUTO
FRESA RASCANDOSE
...............................
ALERGICO
Un NACO
...............................
SARNOSO
FRESA JUNTO A UN AUTO
...............................
AUTOMOVILISTA
Un NACO
...............................
MECANICO
FRESA MANEJANDO AUTO
...............................
PILOTO
Un NACO
...............................
CHOFER
FRESA EN UNA COMISARIA
...............................
DENUNCIANTE
Un NACO
...............................
DETENIDO
FRESA CANSADO
...............................
EJECUTIVO CON ESTRESS
Un NACO
...............................
Un HUEVON
FRESA LEYENDO ESTO
...............................
REFLEXIONA
Un NACO LEYENDO ESTO
...............................
SE RIE COMO IMBECIL
...¿¿QUE???
YA NO TE GUSTO!!!
UUUHHHiiii QUE NACO....
 
 

Y si los Reyes Magos....Fuesen Reinas Magas?


¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:

Habrían preguntado cómo llegar al portal
Habrían llegado a tiempo
Habrían ayudado en el parto,
Habrían limpiado el establo
Habrían preparado una cacerola con comida
Habrían llevado regalos más prácticos...

Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El Niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está en el paro...
¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?

 
 
- La creación -

La creación realmente no demoró seis días. Está demostrado que desde entonces existían las computadoras, he aquí la creación, tal cual se llevó a cabo: En un principio existía la computadora...
Y Dios dijo:

C:> ¡Que haya luz!
Password: Omnipresente
Password incorrecto. Intente de nuevo.
Password: Omnipotente
Password incorrecto. Intente de nuevo.
Password: Tecnócrata
Dios se ha logueado a las 12:01:00 AM, el Domingo 1 de Marzo
C:> ¡Que haya luz!
Comando incorrecto
C:> Crear luz
Hecho
C:> Ejecutar Cielo y Tierra
Y Dios creó el Día y la Noche. Y Dios vio que hubo 0 errores...
C:> Crear Firmamento
Hecho
C:> Ejecutar Firmamento
Y Dios dividió a las aguas. Y Dios vio que hubo 0 errores...
C:> Crear luces en Firmamento que diferencien al Día de la Noche.
Tipo no especificado
C:> Crear sol_luna_estrellas
Hecho
Y así Dios diferenció el Día de la Noche. Y Dios vio que hubo 0 errores...
C:> Ahora hagamos el hombre a nuestra imagen
Tipo no especificado
C:> Crear Hombre
Hecho
C:> Sé fructífero, multiplícate y mantén dominio por sobre los peces del mar, las criaturas terrestres y por sobre cada ser viviente que puebla la Tierra
Demasiados operandos
C:> Ejecutar Multiplicación
Ejecución Terminada. 6 error(es)
C:> Mover Hombre a Jardín.Edn
Archivo Jardín.Edn no existe
C:> Crear Jardín.Edn
Hecho
C:> Mover Hombre a Jardín.Edn
Hecho
C:> Copiar Mujer de Hombre
Hecho
C:> Crear Deseo
Hecho
C:> Ejecutar Multiplicación
Y Dios vio al Hombre y a la Mujer siendo fructíferos y multiplicándose en Jardín.Edn
C:> Crear Libre Albedrío
Hecho
C:> Ejecutar Libre Albedrío
Advertencia! No hay tiempo límite para esta ejecución. 1 error(es)
C:> Deshacer Deseo
Deseo no puede deshacerse una vez que Libre Albedrío fue creado
C:> Borrar Libre Albedrío
Libre Albedrío es inaccesible y no puede ser borrado
(A)bortar, (C)ancelar, (I)gnorar ? I
C:> Crear Arbol de la Sabiduría
Hecho
C:> Crear Bien, Mal
Hecho
C:> Activar Mal
Y Dios vió que había creado la verguenza...
Advertencia! Error de sistema en el sector E95. El Hombre y la Mujer no están en Jardín.Edn. 1 error(es)
C:> Buscar Hombre, Mujer en Jardín.Edn
La búsqueda ha fallado
C:> Borrar Libre Albedrío
Libre Albedrío es inaccesible y no puede ser borrado
(A)bortar, (C)ancelar, (I)gnorar ? I
C:> Parar
Comando incorrecto
C:> BREAK
C:> BREAK
ATENCION A TODOS LOS USUARIOS ** LA COMPUTADORA VA A SER DESCONECTADA POR MANTENIMIENTO. POR FAVOR DESCONECTESE **
C:> Crear Nuevo Mundo
No hay suficiente espacio en el disco. Debe borrar algunos archivos para poder continuar.
C:> Borrar Tierra
Eliminar tierra? S
Tierra ha sido eliminada
** LA COMPUTADORA ESTA SIENDO DESCONECTADA, LOS SERVICIOS CONTINUARAN EL DOMINGO 8 DE MARZO A LAS 6:00 AM, DEBE DESCONECTARSE YA **
Dios se ha desconectado a las 12:02 AM, el Sabado 6 de Marzo

 
 
Era una ves un viejo hombre árabe que vivía en Idaho (USA), desde hacia 40 años. El quería plantar papas en la parcela de su terreno, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado para el.
Su único hijo, Mohamed, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le mando un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Mohamed, me siento mal porque no voy a poder plantar mi parcela con papas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu revolcarías la tierra para mí.
Te quiere . Papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Por todo lo que más quieras, no vayas a revolcar la tierra de esa parcela. Ahí es donde tengo escondido aquellas cosas secretas.
Te quiere Mohamed."

A las 4:00 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono, quienes con equipos excavan y revuelcan todo el terreno de la parcela del viejo árabe buscando materiales
para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada, le piden mil disculpas al viejo y se van.

Ese mismo dia el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere: Mohamed"